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Espace humour 2
21 décembre NOËL
Les enfants adorent le Père Noël !!!
Les mésaventures du Père Noël !
Il n' a pas que le père noël qui travaille ! Une vrai formule 1!
Histoire 'drôle'
Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit : - Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce ! 45 années de misère, c'est bien assez ! Son fils, hystérique : - Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel ? Le père : - On ne peut plus s'endurer, c'est tout! Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle. Et il raccroche ! Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle. Elle lui crie : - T'en fais pas; je m'en occupe ! On va bien voir s'ils vont divorcer! Elle téléphone à son père : - Il n'est pas question de divorce ! Vous entendez ? Je viens de parler à Roger et on arrive ! On sera là pour Noël ! Le vieil homme raccroche, se retourne vers sa femme et dit : - OK ! Ils viennent pour Noël ! T'as une idée maintenant de ce qu'on pourrait inventer pour les voir au Jour de l'An ? Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas ! Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU... Cette histoire se passe la veille de Noël C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit: - J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie. - Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appellera pour te dire que tu est réembauchée. - Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier? - Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait. - J'ai 22 ans Père Noël. - Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël... Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande : - Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ? La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote : - Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
Bientôt les vacances ! Dans 3 semaines,c'est les vacances !
Après les bouchons
On ira au camping!
Préparer les grillades !
Avant d'aller à la pêche !
Ou à la plage !
Pour bronzer !
Ou autre chose !
Faire du ski nautique !
Voir de belles femmes !
Là,c'est mieux !
On peut aussi se rafraichir !
Peindre de beaux paysages !
Et le soir , une petite ballade !
Mais tout cela seulement si vous ne vous êtes pas trompés d'avion !
HISTOIRES DRÔLES Tout d'abord,un hommage à
GREGORY LEMARCHAL
Le pari Une vieille dame se présente un matin à la Banque de France avec un gros sac d’argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d’ouvrir un compte d’épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d’argent. Après bien des discussions, un employé l’emmena au bureau du président. Le président de la banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 €, tout en déposant son sac d’argent sur son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d’argent. La vieille dame lui répondit qu’elle faisait des paris. Le président étant surpris lui demande : -Quel genre de pari faites-vous ? La vieille dame lui répondit : -Dans le genre, je vous parie 25 000 € que vos testicules sont carrés. Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de pari était impossible à gagner. Alors, la vieille dame réplique : -Aimeriez-vous relever le pari ? -Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 € que mes testicules ne sont pas carrés. La vieille dame lui dit donc : -C’est d’accord, mais étant donné l’importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n’y voyez pas d’inconvénient. -Aucun problème, lui répondit le président de la banque tout confiant. Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s’assurer que ses « maudites » testicules ne pouvaient être considérées comme carrés et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari. Le lendemain matin, à 10h précise, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 € dû au fait que ses testicules étaient carrés. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu’elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s’approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. -Mais très certainement, lui dit le président, étant donné le montant impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100%. Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire. Le président s’aperçût alors que l’avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte ! Elle répondit : -C’est probablement dû au fait que j’avais parié avec lui 100 000€ qu’aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque de France !
Sacrées bonnes sœurs Un train heurte un bus transportant des bonnes sœurs et elles périssent toutes.De part leurs vocations, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que SAINT PIERRE les reçoit. Il demande à la première nonne : -Sœur Corinne, n’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? La nonne rougit et répond : -si une fois, je l’ai touché juste avec le bout de l’index, mais c’est vraiment tout. SAINT PIERRE : -Plongez l’extrémité de votre index dans l’eau bénite et vous pourrez accéder au paradis. SAINT PIERRE pose la même question à la nonne suivante : -Et vous sœur Isabelle, n’avez-vous jamais touché un pénis ? Sœur Isabelle, toute gênée, répond : -Ben une fois, j’en ai touché un, je l’ai caressé et l’ai frotté… SAINT PIERRE : -Plongez votre main entière dans l’eau bénite et vous pourrez accéder au paradis. Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d’attente des nonnes. L’une d’entre-elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant SAINT PIERRE avant les autres. SAINT PIERRE, un peu inquiet : -Ma sœur, ma sœur mais que me vaut cet empressement ? La nonne répond : -Si je dois me gargariser à l’eau bénite, j’aimerai le faire avant que sœur Fabienne y plonge son cul !
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises ! -Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ? - Les deux tu te casses !!
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Sa mère lui répond : - Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ... Le jeune va voir son père et lui dit : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Son père lui demande : - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ...
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien? - Oui, HUGH ! Hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: -Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant: - Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande: - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond: -Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un vœu et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle rangée sont les tampax, il lui répond troisième rangée à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond: - l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler, elle se les roulera elle aussi.
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !
Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d’eux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle... - Mais tu n'es pas pompier volontaire. - Moi non, mais le mari de ma voisine oui !
Nicolas demande à un copain : - Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ? Et l'autre répond : - Je ne sais pas !
- J'ai battu un record. - Ah bon, lequel ? - J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 à 5 ans".
Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme : - Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant : - Bonjour Madame. - Bonjour, tu veux caresser mes saint- bernard ? - Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça ! - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des WC, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit : "Attention, tu vas chier à côté ..."
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
Au restaurant, le garçon demande au client: - Comment avez-vous trouvé le beefsteak? - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur : - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !
L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande : - Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée. - 10 ans docteur ! - Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge. Et l'épouse explique à son médecin : - Oh! Docteur ! Vous savez, un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.
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