thierry's profileEspace humour 2PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
December 21 NOËL
Les enfants adorent le Père Noël !!!
Les mésaventures du Père Noël !
Il n' a pas que le père noël qui travaille ! Une vrai formule 1!
Histoire 'drôle'
Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit : - Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce ! 45 années de misère, c'est bien assez ! Son fils, hystérique : - Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel ? Le père : - On ne peut plus s'endurer, c'est tout! Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle. Et il raccroche ! Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle. Elle lui crie : - T'en fais pas; je m'en occupe ! On va bien voir s'ils vont divorcer! Elle téléphone à son père : - Il n'est pas question de divorce ! Vous entendez ? Je viens de parler à Roger et on arrive ! On sera là pour Noël ! Le vieil homme raccroche, se retourne vers sa femme et dit : - OK ! Ils viennent pour Noël ! T'as une idée maintenant de ce qu'on pourrait inventer pour les voir au Jour de l'An ? Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas ! Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU... Cette histoire se passe la veille de Noël C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit: - J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie. - Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appellera pour te dire que tu est réembauchée. - Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier? - Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait. - J'ai 22 ans Père Noël. - Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël... Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande : - Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ? La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote : - Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
Bientôt les vacances ! Dans 3 semaines,c'est les vacances !
Après les bouchons
On ira au camping!
Préparer les grillades !
Avant d'aller à la pêche !
Ou à la plage !
Pour bronzer !
Ou autre chose !
Faire du ski nautique !
Voir de belles femmes !
Là,c'est mieux !
On peut aussi se rafraichir !
Peindre de beaux paysages !
Et le soir , une petite ballade !
Mais tout cela seulement si vous ne vous êtes pas trompés d'avion !
HISTOIRES DRÔLES Tout d'abord,un hommage à
GREGORY LEMARCHAL
Le pari Une vieille dame se présente un matin à la Banque de France avec un gros sac d’argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d’ouvrir un compte d’épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d’argent. Après bien des discussions, un employé l’emmena au bureau du président. Le président de la banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 €, tout en déposant son sac d’argent sur son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d’argent. La vieille dame lui répondit qu’elle faisait des paris. Le président étant surpris lui demande : -Quel genre de pari faites-vous ? La vieille dame lui répondit : -Dans le genre, je vous parie 25 000 € que vos testicules sont carrés. Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de pari était impossible à gagner. Alors, la vieille dame réplique : -Aimeriez-vous relever le pari ? -Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 € que mes testicules ne sont pas carrés. La vieille dame lui dit donc : -C’est d’accord, mais étant donné l’importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n’y voyez pas d’inconvénient. -Aucun problème, lui répondit le président de la banque tout confiant. Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s’assurer que ses « maudites » testicules ne pouvaient être considérées comme carrés et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari. Le lendemain matin, à 10h précise, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 € dû au fait que ses testicules étaient carrés. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu’elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s’approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. -Mais très certainement, lui dit le président, étant donné le montant impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100%. Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire. Le président s’aperçût alors que l’avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte ! Elle répondit : -C’est probablement dû au fait que j’avais parié avec lui 100 000€ qu’aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque de France !
Sacrées bonnes sœurs Un train heurte un bus transportant des bonnes sœurs et elles périssent toutes.De part leurs vocations, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que SAINT PIERRE les reçoit. Il demande à la première nonne : -Sœur Corinne, n’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? La nonne rougit et répond : -si une fois, je l’ai touché juste avec le bout de l’index, mais c’est vraiment tout. SAINT PIERRE : -Plongez l’extrémité de votre index dans l’eau bénite et vous pourrez accéder au paradis. SAINT PIERRE pose la même question à la nonne suivante : -Et vous sœur Isabelle, n’avez-vous jamais touché un pénis ? Sœur Isabelle, toute gênée, répond : -Ben une fois, j’en ai touché un, je l’ai caressé et l’ai frotté… SAINT PIERRE : -Plongez votre main entière dans l’eau bénite et vous pourrez accéder au paradis. Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d’attente des nonnes. L’une d’entre-elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant SAINT PIERRE avant les autres. SAINT PIERRE, un peu inquiet : -Ma sœur, ma sœur mais que me vaut cet empressement ? La nonne répond : -Si je dois me gargariser à l’eau bénite, j’aimerai le faire avant que sœur Fabienne y plonge son cul !
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises ! -Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ? - Les deux tu te casses !!
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Sa mère lui répond : - Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ... Le jeune va voir son père et lui dit : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Son père lui demande : - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ...
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien? - Oui, HUGH ! Hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: -Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant: - Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande: - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond: -Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un vœu et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle rangée sont les tampax, il lui répond troisième rangée à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond: - l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler, elle se les roulera elle aussi.
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !
Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d’eux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle... - Mais tu n'es pas pompier volontaire. - Moi non, mais le mari de ma voisine oui !
Nicolas demande à un copain : - Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ? Et l'autre répond : - Je ne sais pas !
- J'ai battu un record. - Ah bon, lequel ? - J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 à 5 ans".
Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme : - Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant : - Bonjour Madame. - Bonjour, tu veux caresser mes saint- bernard ? - Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça ! - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des WC, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit : "Attention, tu vas chier à côté ..."
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
Au restaurant, le garçon demande au client: - Comment avez-vous trouvé le beefsteak? - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur : - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !
L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande : - Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée. - 10 ans docteur ! - Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge. Et l'épouse explique à son médecin : - Oh! Docteur ! Vous savez, un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.
April 14 Un spécial "blondes" (sans rancune)
Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?" Elle y retourne.
-Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?
- Cancer, madame... cancer...
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse : - Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ? Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit : - Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ? - Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois 
Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs parce que son billet est de 2ème classe. La blonde répond : - Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque ! L'hôtesse ne sait plus quoi faire, elle va chercher le copilote pour l'aider... Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, la blonde se lève et va s'asseoir dans la section 2ème classe. L'hôtesse demande alors au copilote qu'est-ce qu'il a dit à la blonde pour qu'elle obéisse si vite... Le copilote répond : - Je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque ! 
C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus. - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande a son tour : - Et toi ? Que fais-tu ? - Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne ! 
Une blonde entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi ! 
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit l’haleine et renforce l’émail. 
Un couple de blond vient d'adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5 mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la reçoivent : - Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois ! Le mari lui demanda : - Mais, pourquoi ? La femme lui répondit : - Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler ! 
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : - J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais. Après un moment elle se dit: - Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!! 
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... - Première question : Où est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!! 
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille: - Ou sont vos toilettes? Le Barman lui répond: - De l'autre cote. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille: - Ou sont vos toilettes?
Une blonde va voir un garagiste et lui demande : - Comment est-ce que je peux vendre ma voiture à un bon prix sachant qu'elle a 250 000 Km ? L'homme lui répond : - C'est pas compliqué, il vous suffit de trafiquer le compteur et de le régler à 35000Km ! La blonde repart très contente de ce conseil... Quelques semaines plus tard, elle rencontre à nouveau le garagiste, qui lui demande : - Alors, vous avez réussi à la vendre cette voiture ? - Mais vous êtes fou, rétorque la blonde, maintenant qu'elle n’a que 35 000 Km je la garde !!! March 25 EN IMAGES
Le japonais !
Problème avec internet ?
Mais ou est passé le parachutiste ?
Un petit sourire !!!
Une bonne idée !
Bon voisinage !!!
Météo afgane !
Devinette:Ou est la femme ?
Une pause grillades !
Préparez-vous pour cet été !
Un verre ça va,trois verres....
Tu t'es vu quand t'as bu !!!
Il y en a qui ont la tête dans le cul
Et d'autres qui pètent le feu !
Toujours mettre des lunettes lors du éclipse !
Histoires de fous
Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis. - Je saute un repas ! _____________ C'est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit : - Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle ! _____________ Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups. - Oh, ça va! Je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! _____________ Un fou téléphone à un autre fou : - Allo? Je suis bien au 20 73 67 ? - A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone. _____________ Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien". Personne tombe dans l'eau. Rien dit à Fou d'appeler les secours. Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers : Quand les secours répondent, Fou leur dit : - Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!! _____________ Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface. Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu’Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Hannibal de répondre au directeur : - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche... ______________ Deux fous sont dans une auto. Le fou qui conduit dit à l'autre: - Les freins ne marchent plus ! L'autre lui répond: - Ce n'est pas grave ! Le premier fou dit : - Mais nous sommes dans une pente ! L'autre reprend : - La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue ! ______________ C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote : - Regarde dans quoi j'allais marcher ! ______________ C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit le premier. - Tu crois, demande le deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route! February 23 23.02.07 Grosse voiture !
La statue de la liberté au début du siècle
dans les année 60
à notre époque
Dès fois,c'est bien d'en avoir une petite !
Il y a plus grand chose à faire !
La mèdecine
Deux opérés partagent la même chambre d'hôpital. Visiblement, ils ont subi la même intervention, étant donné l'endroit un peu particulier où se trouve leur pansement. - Que vous est-il arrivé ? Demande le premier, histoire d'engager la conversation. - Je me suis fait castrer, dit le second. Et vous ? - Moi j'ai été circoncis. - Circoncis ! Hurle alors l'autre patient d'une voix aiguë. Bon sang de nom d'une pipe ! C'est le mot que je cherchais !
Un nutritionniste reçoit un coup de fil de l'un de ses amis, médecin généraliste. - Je t'envoie une cliente, mais surtout traite-la avec tact. Elle est vraiment très grosse, mais refuse de l'admettre. - Ne t'en fait pas, répond le nutritionniste. Aucun problème, j'ai l'habitude. Quelques jours plus tard, la grosse dame a pris rendez-vous. - Mon docteur m'a conseillé de venir vous voir, dit-elle. Bien sûr, j'ai un peu forci, ces derniers temps, mais de là à faire un régime... - Nous allons voir ça, madame, dit le nutritionniste. Ouvrez la bouche et faites meuh...
Une patiente dit à son médecin : - Mais docteur, cela fait dix minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne me regardez même pas ! - C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige votre ordonnance !
C'est un toubib qui rentre dans la chambre d'un malade et qui dit : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c'est qu'il faut vous amputer des deux jambes. La bonne, j'ai trouvé un client pour vos chaussures !
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi : - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ? - Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !!!
Un monsieur sonne à une porte où il y a marqué « Docteur » - Docteur, je viens vous voir, car j'ai très mal au testicule gauche. - Ah ! Je suis désolé, monsieur, mais je suis docteur en droit. - Mince ! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point !!!
Un médecin téléphone à un patient : - J'ai une mauvaise et un très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Quelle est la mauvaise ? Demande le patient. - Il vous reste 24h à vivre. - Ah ! Oui effectivement. Et que peut-il y avoir de pire ? - Ca fait 24h que j'essaie de vous joindre !
C'est un monsieur qui va consulter son médecin : - Dites-moi, docteur, dans l'état actuel de la science, est-il possible d'arriver à vivre longtemps ? - Non ! Il n'y a aucun moyen. Par contre je peux vous donner un 'truc'. - Oui, lequel ? - Mangez très peu, ne buvez plus, ne fumez plus et ne faites plus l'amour. - Et vous croyez, docteur, qu'avec ce traitement je vais vivre très longtemps ? - je ne sais pas, par contre ce que je sais, c'est que la vie vous paraîtra très longue.
Deux amies discutent - Moi, mon mari me fait cocue ! - AH ! Moi il me fait partout partout............
- Bonjour docteur ! Je perds la mémoire ! - Depuis quand ? - Depuis quand quoi ?
Un médecin demande à sa patiente de se déshabiller - Mais, docteur, votre confrère que j'ai consulté la semaine dernière m'a trouvée très en forme ! - Justement... Il me l'a dit !
- Docteur, j'ai des trous noirs ! - Comme c'est trou...blant !
- Et ça fait longtemps, demande le psychiatre, que vous vous imaginez être une poule ? - Ben, ça remonte à quand j'étais un tout jeune poussin...
Un malade arrive en consultation. Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures. Le docteur lui demande : - Enlevez aussi votre caleçon... Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare : - Oh ! Là, là ! Mais vous êtes décalcifié ! Le type est très surpris et s'étonne : - Mais enfin, docteur, c'est vous qui m’avez demandé de l’enlever !
LE VIEUX COUPLE Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. -Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens , répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement -Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? - Oui je m'en souviens , dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue : - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans". -Je m'en souviens aussi , répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit : -J'aurais été libéré aujourd'hui !
Histoires vraies !
February 21 ILLUSION D'OPTIQUE OU TROMPE L'OEIL !
Ou est le point noir ? 
Marrant cet ascenseur ! 
Une petite blague à faire ! 
Là,c'est pas une illusion !!! 
February 11 LE TRAVAIL
Les ordis le week-end !
Un cafetier corse dit à sa femme: - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
Pourquoi les Corses sont petits ? Parce qu'on leur a dit : - Quand tu seras grand, tu iras travailler.
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : -Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois.
C'EST REPARTI ! C'est normal, mon 1er blog a disparu !
La medecine
Un médecin allemand s'exclame : - La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard. Un médecin anglais lui répond : - Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard. Le médecin américain rigole : - Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche : maintenant la moitié du pays cherche du travail, l'autre moitié se prépare à la guerre !
Courir est bon pour la santé !
Ne pas faire de hors-piste !
|
|
|
